Söndag eftermiddag

Det regnar ute, det tycker jag är skönt, för då kan jag lägga mig tillrätta i sängen, lyssna på regnet medans jag läser min spännande bok. Det är lugnt, skönt, harmoniskt - så kommer det där ljudet, ett mullrande innefrån min mage. Det har kommit tillbaka, det har varit tyst ett tag, men nu är det där igen. När det ger ljud i från sig kan jag känna det i magen - det kittlas.

Var produktiv igår kväll, för att få ekonomi att gå ihop denna månaden måste jag sälja några av mina älskade saker, ja, nu vet jag att de visa säger att "saker inte kan ge lycka" men mina saker ger mig glädje och en viss - ok, jag är konstig, ömhet. Min kära ipod nano, min älskade Pandora ring, klänningen den vackra från Zizzi, jag har lagt ut saker jag vet genererar intresse. Men jag biter mig i läppen, önskar nästan att ingen skall vara intresserad, så säger det pling i min telefon, och första budet har kommit - nu är det försent att ändra mig!

Jag har gjort så jag hamnat här, så jag kan inte klaga eller tjura med god anledning, för jag har gjort val, dessa val och aktiva handlingar efter valen fick konsekvenser - här är jag nu.

Men, jag har räkningar som måste betalas, mediciner som måste hämtas och terapeut besök att betala. Om jag ändå kunde få behålla semesterersättningen. Men, men. Det går mycket långsamt att lära mig detta med ekonomin.

Det jag tog till när jag åkte ner i skiten var mat, shopping, och värktabletter, mat går fysiskt inte längre - har provat och fått betala i otrolig smärta - så nej tack! Har shoppat loss men det resulterade i att mina pengar snabbt tog slut, räkningar gick obetalda och dyrgripar till Pantbanken för att korrigera det. Värktabletter tar jag fortfarande till, men det har inte samma effeckt längre och min mage protesterar.

Så jag går och lägger mig nu, när det blir som värst, lägger jag mig i sängen för där är jag trygg och ingen kommer åt mig.

Vi arbetar med mitt självdestruktiva beteende, men det har funnits där in 30 år och den fysiska och ekonomiska situation som nu skett som gör de två största destruktiva beteendena omöjliga - har jag ett behov att ersätta. Så jag gick loss med att köpa på Tradera men många bäckar små, det var de stora smällarna förra och denna månaden. Nu har jag spärrat min hjärna och blockerat köpar möjligheten - nu kan jag bara sälja. (Blockat i mitt huvud, kan inte blocka mig på Tradera för då skulle jag inte kunna sälja heller).

Det känns tufft, jag blir sur, arg och irriterad - men det är mina ageranden som satt mig här och nu är det upp till mig att städa upp dem.

JAG SKALL GÅ HEL UR DET HÄR!!

Massor av beroende beteenden, att jag klarat mig undan från tyngre droger och alkohol är ett mirakel. Men jag har hittat massor av andra saker att bli beroende av. Att inte kunna frossa i maten, det som var så naturligt för mig gör mig sorgsen ibland - den tröst och tygghet som jag uppfattade att maten gav mig - nu är jag utan den. Då tar jag en extra tablett går och lägger mig, stänger världen ute.

Så plötsligt ser jag min reflektion i spegeln - 21 kg fasiken - hur klarade jag det?! Fy FAN vad BRA jag är!!! Då vet jag att denna resa, denna skola, nya lära är väl värt det och att det är för MIN SKULL!!

Måste lära mig att ta bättre hand om mig!

Marie