Söndag sen kväll

I dag har solen strålat gudomligt vackert utanför mitt fönster, genom springan jag öppnat balkongdörren hörde jag vacker fågelsång. Själv hade jag en otrolig huvudvärk, andra gången denna veckan. Ljus, ljud och även dofter var svåra, jag försökte slappna av, försökte fokusera på hur smart jag håller på att bli eftersom min hjärna växer av all kunskap jag tar in (ja, det är vad jag intalar mig själv). Beklagade mig på facebook och fick fina uppmuntrande ord och så skämdes jag.

Jag lever i alla fall, jag lever och kan registrera hur ont jag har i huvudet. Bara det i sig självt är en gåva, men jag ansåg, eller kom till slutsatsen att jag får ligga där och tycka synd om mig själv.

I fredags sa jag farväl till min moster Barbro, en person som alltid funnits och det var underligt att hon helt plötsligt försvann. Men jag har lyckats blockera det facktum att hon var borta, men i kapellet när jag såg hennes man Bosse och mina kusiner då blev det verkligt.

Jag är allergisk mot begravningar, men jag anser att det är ett steg i att säga farväl och gå vidare. Men det var min andra begravning på en relativt kort tid och jag har en till på fredag och så även fredagen efter. Sedan får det vara bra så, i alla fall 20 år framöver!

När jag går på en begravning stiger jag tillbaka till min lilla syster Jennys begravning, ett trauma som jag aldrig tycks komma över eller vidare genom. Det är många, många år sedan men i min kropp var det i går, det kommer tillbaka när jag ser en begravning, hör musik, tystnaden. Så, ok, även fast jag är död och det egentligen inte spelar mig någon roll, vill jag inte ha en begravning. Bättre att jag kremeras och sedan går man och äter en god bit mat och har en trevlig, lättsam stund.

Kanske var det all spänning i kroppen som släppte idag och därför huvudvärken kom so intensivt. Men två gånger på en vecka det känns mycket, speciellt med ljuskänsligheten och illa måendet.

Men det ger mig fokus, fokus i den stund jag befinner mig. Huvudvärken kommer i samband med att jag drömt en mardröm under natten, i drömmen har jag ofta huvudvärk, så pass att jag knappt kan ha ögonen öppna. Otäcka drömmar, jag blir lämnad, övergiven, sviken.

Sätter det i samband med att jag funderat mycket på livet, mitt liv och vad jag önskar, mina mål, men jag vet inte vad mina mål är, förutom att lära mig sköta min ekonomi och mig själv, ta hand om mig, det är bra mål i sig, men skall jag inte ha något annat mål?

Kanske att njuta mer av vår solen, det låter som en mål jag kan nå!