Kompis

Det har varit loppis i Majorna i dag, jag kom hem med en gammal fin antik pianopall, ok, meningen är att bli av med saker, inte ta hem saker men jag kunde inte låta bli, jag blev så förälskad.

Väl hemma fick jag vila en stund, och mitt lilla pyre kom och höll mig sällskap, fick även sällskap när jag strök men klurade snart ut att det var strykbrädan hon var ute efter - så är det!

Onsdag

Hamnat i en vecka som är arbetsam, försöker ta det som det kommer för jag vet att det är bäst att låta det passera - men just nu, just nu när jag sitter med baken i dyn så känns det inte så muntert. Sitter och plaskar med fötterna i leran och undrar hur jag skall ta mig upp, om det är dags, om det är rätt tid att ge sig på ett försök. Men jag sitter kvar, det känns inte rätt i kroppen.

Det behövs ytterst lite för att störa mig, ett gnäggigt skratt i korridoren, en flyktig kommentar inte illa menat, påfrestningar av det minsta slag är näst på outhärdliga. men jag har varit här förr, många gånger och jag kommer alltid upp i solen igen, dessa stunder är en del av mig.

Blä - så känns det, så arbetsamt, jag fokuserar på det som är negativt, men denna gång har jag någon irriterande liten glad röst som hejar på där bakom örat "du kommer igenom detta, det kommer att bli bra, Hang in There, titta vilka vackra syrener, titta på kaprifolen, andas ut, kom igen!" "Äh, håll käften!!" morrar jag!

Vägde mig i morse i en handling av att ge lite glädje, vikten var 94 kg precis och jag blev sur för att jag inte vägde 93 kg, sedan bytte jag kläder tills jag satte på mig min favorit tröja från Indiska och visst den har lite mer rum i sig, men då var den skrynklig i stället och jag tjurade för det - helt omöjligt att ha med mig att göra, bevisligen, och vid dessa stunder är det bra att jag bor ensam.

Sitter och irriterar mig över obesvarade sms, samtal där den jag pratar med helt prlötsligt bara försvinner, krav som jag inte känner att jag kan leva upp till, mest krav i mitt huvud - egna skapade krav. Att ALLTID ha ont om pengar, att alltid göra samma misstag vaje gång som jag fått lön.

Men det kommer att gå över - det skall jag hänga kvar vid, vi syns på solsidan!

Vuxenbeslut alltid liten gnutta av ångest

I dag har jag köpt ett balkongbord till Azalea och Olivia, så de kan sitta och njuta av utsikten och titta på fåglarna, Azalea har redan godkänt bordet och är helnöjd med att sitta lite högre upp än hon gjorde tidigare. Men det blev endast en kort tid på balkongen i dag.

Blev nerbjuden till min mamma på söndag, och jag har nu tackat nej och har massiva skuldkänslor, även om inbjudan var för Anders födelsedag primärt, så är det även morsdag och jag känner mig hjärtlös. Som en otacksam dotter eftersom min mamma alltid hjälpt mig. Nu maler skuldkänslorna förfullt i solar plexus.

Men det är så härligt under loppisen i Majorna, träffa alla sina grannar och det händer saker hela tiden och kanske, kanske har jag tur att tjäna lite pengar på sådant som legat undanstoppat under en längre tid.

Förlåt kära mor - för att jag är en egoist

Bodica och jag

Kände mig som Bodica - The warrior Queen" idag, i tysthet, jag fick klaga lite hos Jennie och det blev lite lättare, men dagen blev inte bättre - den blev värre - inombords, runt omkring mig fortsatte livet precis som vanligt. Det var bara jag som inte orkade fram hela vägen.

Försökte reda ut det hela, men jag orkade inte det heller, så jag lät det vara. När det blev för svårt valde jag att gå hem.

Men hade lovat att komma förbi Marie en stund efter jobbet eftersom hon skulle ha ett kalas för Saga och hennes klasskamrater, massor av tjejer, Saga blev lite överväldigad och jag vandrade hemmåt efter en timme.

Jag är genom trött, i morgon har jag sovmorgon eftersom jag tagit förmiddagen ledig, Familjebostäders bovärd skall komma och titta på mitt sovrum och se om jag kan få det om tapetserat.

Han har redan varit så bussig mot mig så hur som haver blir det bra, det skadar aldrig att fråga. Hade även bett om nya skåpslucker, men jag vet inte, skall visa Anders vad som hänt och bara fråga vad som skulle hända med det OM jag skulle flytta till en annan lägenhet?! Det har liksom bubblat upp vid listen av skåpsdörren, vatten skadat. Men det är egentligen inget som stör.

Har vandrat ute i dag, utan jacka, det var skönt och blåsten var ljummen, lite fukt i luften också, mina armar blev lite kladdiga. Var skönt att ha det tyst ett tag eftersom själen var så upp i linningen känslosam. Hoppas att det lugnar ner sig snart, men det kommer att gå över.

Varit lite svårt med maten, känt mig matt, trott att jag drukit mycket vatten men inte nog, har varit dålig med mellanmålen. Lära, lära - mattheten är lite jobbig just nu, men det passerar det med.

Vill gärna vara med på Megaloppisen på söndag, men vet inte riktgt hur jag skall ta mig ner dit med sakerna, så har jag blivit bjuden till mamma i Skåne för grillning, vi får se.

Det kommer att bli bra - även fast det varit slitsamt ett tag och jag inte riktigt vet hur länge till jag orkar, hoppas jag orkar tills.

Vem visste

JAG har STÄNGT AV TV:n och sitter vid mitt skrivbord lyssnandes på kvällen, fåglarna, trafiken och mina grillande grannar, klockan är efter 22:00. Har haft huvudvärk hela dagen och svårt att äta, ingen matlust, fått i mig lite gröt nu på kvällen.

Började röja i köket, med att plantera alla St:Pauli skott som jag har haft i vatten i väntan på rötter och en som jag drivit upp själv från blad, nu står de på rad i mitt köksfönster och på min blomsterbänk. Sedan bar jag runt min Mikrovågsugn för att hitta ett bättre ställe åt den -och den hamnade tillslut på matbordet, det är en liten Mikro och det är mer än nog med utrymme åt mig att äta vid köksbordet - äter för det mesta framför TV:n - min bästa polare.

Blev för varmt att hålla på att röja i mitt lilla kök och fick en ordentlig huvudvärk så jag vilade en stund, försökte fortsätta med ingen större framgång - tror jag led av det vanliga - vätskebrist och har arbetat på det sedan i eftermiddag med koll av färg på urin - som tack till Gunvor jag skall hålla mitt ord och arbeta på att få i mig nog av vätska - var lite tufft idag eftersom jag antagligen svettades en del i mitt köks äventyr.

Skall försöka fortsätta i morgon och se till att få rent det svår städade köket tills Anders från Familjebostäder kommer förbi och berättar om jag kan få sovrummet omgjort. Det är relativt lätt att dammsuga och plocka ordning de andra rummen. Önskar att jag var mer ordningsam än jag är - men jag är som jag är och kan FÖRSÖKA ta undan efter mig lite bättre.

Har haft en lite kort vandring i solen UTAN vatten med mig och det gjorde INGET för att förbättra läget med huvudvärken - fick meddelande att min kompis Axel från Australien nu gift sig med sin kärlek Ann, vi sa att om ingen var gift vid 40 skulle vi gifta oss med varandra - inspirerat från underbara filmen ”If Lucy Fell” med Sarah Jessica Parker - innan ”Sex and The City”. Men bäst på detta viset eftersom vi inte skulle fungera i hop, han super smart geni, jag navelskådande - vill vara konstnär - ingen bra kombination, samt, han gör inte rent toaletten efter han gjort en nummer två!!

Men avundsjuk är jag lite - så många år saboterade - men det blev som det blev och inget jag kan göra åt det nu. Nu glädjs jag åt gäddhäng på mina underarmar - dingel, dingel, och en mjuk mage - den har varit hård i flera år och nu guppar den - underbart och jag glädjs också åt att jag inga byxor har!!! De jag har passar mig inte - HÖRDE NI DE - DE PASSAR MIG INTE!!!!!!

Läser många av inläggen på www.viktop.se om andra som önskar en Gastrick Bypass och känner förtvivlan att köerna för att se en kirurg är så långa, sedan kan de bli nekade i alla fall. Men till viss del tycker jag det är bra att det är en utmaning att komma till ett möte för beslut om en Gastrick Bypass, för man bör vara mentalt förberedd och inte tro att det är en bantningsmodell - det är en livsstilsmodell som kräver sin man eller kvinna. Det kan jag säga eftersom jag är den tjurigaste, trilskaste och bekvämaste person som jag känner och jag har fått arbeta hårt! Ingen skall gå in i detta i tron att det är en baggis.

Jag är förundrad över min bedrift, att jag tagit mig hit av egen maskin, fått den hjälp jag behövde av egen maskin och hittat rätt, med tips, och sedan gjort vad som sagts även fast jag hatat det. Det trodde jag inte om mig själv, lika lite som jag trodde att jag skulle vakna igen efter narkosen - kanske har jag lite av Bodica - warrior queen i mig - jag hoppas det - jo, jag bestämmer det.

Sedan har jag haft turen att via jobbet fått möjligheten att klaga obehindrat och fråga om råd av en annan fantastisk Bodica - när jag kör fast, det tycker jag är bäst!

Åskvädret kom in över mig

Dagen började med solsken i sinnet för att nedkomma med en åskstorm på förmiddagen som mojnade av till ett tryckande grå väder. Så trött blev jag av den känslomässiga berg - och dalbanan att jag fick lägga mig att vila två timmar när jag kom hem - nu känns det bättre.

Det var ett tag sedan jag åkte på en sådan tur så det var väl dags.

Jag blev arg, så arg att jag förvånade mig själv, blev tillochmed lite rädd för mig själv - komiskt att jag kunde skrämma mig på det viset. Skrev ner vad som gjorde mig arg och förde över dessa känslor till boken som gjorde det lättare inom mig.

Har varit väldigt produktiv på jobbet och fick undan massor av pappers arbete som legat åt sidan under en längre period, nu är jag i kapp och drar en lättnadens suck, Jag lämnade jobbet 15 min tidigare och passade på att ta med två av alla dessa påsar som jag haft sparade på jobbet tills...

I dag hämtade jag ut min medicin mot illa måendet och har tagit en tablett, jag har druckit mycket mer idag och varit väldigt noga med det, har druckit även när det tar emot. Har en bit kvar tills jag nått den optimala nivån enligt vad min kropp visar mig men jag är på väg!

Det är underligt - underligt hur allt hör ihop!

Soliga dagar - soliga själar

Idag ringde Gunvor från Sophiahemmet, det var dags för 6 veckors kontrollen, jag satt på spårvagnen - men struntade i det, berättade åter igen om mitt illamående, Gunvor berättade att läkaren skrivit ut ett recept åt mig med medicin som skall hjälpa mot det. Sedan berättade jag att jag kan jobba en hel dag och plötsligt komma på att jag inte varit på toaletten och kissat.

Jag undrar vad kille som satt bredvid mig tänkte - ”shit, vad var det för toke som jag satt mig bredvid?!” - Gunvor skällde på mig, hon frågade vad för färg mitt urin har - mörkt, mörkt gult - svarade jag - hörre du!!! Du dricker inte tillräckligt!!! Du MÅSTE dricka mer, mycket mer, annars kan du får njursvikt etc. Jag lovade att genast börja dricka mer, vilket varit lite svårt på grund av illamåendet - som kan vara för att jag inte dricker tillräckligt!

Gunvor är härlig, en bestämd dam som inte pjåskar, raka puckar är vad som gäller, men hon är där för oss, hon lyssnar och svarar på våra frågor - Gunvor är ett enda stor leende.

Solen har strålat i dag, det har varit gott att leva och jag har haft lugnt i själen.

Det är grönt och lummigt utanför mitt fönster, vet inte riktigt när det slog ut - det tycktes som det hände på en och samma gång känns det som, jag hann inte med denna gång heller, från musöron till fulla blad - pang sa det.

Så efter beröm från Gunvor för att jag gått ner 13 kg, mitt midja mått från 123 cm till 104 cm, klappade jag även mig själv på ryggen och kände mig duktig, min ekonomi är nedrig, inte rolig alls och det blir nog att avboka klippningen jag har i juni, pengarna finns inte, så är det - vad heter det? Mätta mun efter plånbok!

Men hälsan är uppåt gående, jag går rakare i ryggen och känner en stolthet i min framgång och jag kan knyta skorna utan att tappa andan. Små steg var dag, små steg som är mycket värda för mig. Ekonomin är som den är - den kan jag tyvärr inte rå på om jag inte vinner en miljonvinst - fast då måste jag ta en lott!

You have to be in it to in it!